我的大学

明天就要走了。

我坐在工作室的电脑桌前发呆。这边的物品都已经打包好了，寝室的行李等会儿回去继续收拾。

其实回想这四年遇到的很多不那么开心的事，按理来说我现在应该挺开心的，终于修完了这些用处不大的课程，拿到那两张浓缩了十多年求学的努力的薄薄的纸片。可是我现在并没有毕业的喜悦，反而感觉很平静，平静的悲伤。

耳边是窗外路人的说笑声，
是麻将坚持不懈的挠椅子声和意义不明的喵喵声，
是我那些时而抽象时而具象的朋友们有一搭没一搭的对话声，
是楼上民乐团万年不变的钢琴声，
是楼下吉协低沉但依稀可辨的贝斯声（大概因为他们觉得贝斯是没什么声音的，不会扰民，所以不用在室内练习），

一切都表明这只是工作室里的一个平凡的夜晚，就像一天前，一个月前或是一年前一样。平凡是惬意的，尤其在我尚无需考虑未来的时候，可现在我已经到了必须要考虑的时候，而我的未来大概不会再有回到这个平凡的、惬意的夜晚的机会了，这样的想法愈发让我感到悲伤。我于是开始怀念起来——我总是这样，上高中的时候怀念初中，上大学的时候怀念高中，现在大学要毕业了也就开始怀念大学。

我在这里放一首我很喜欢的歌，如果你想的话可以边听边看。
（不建议在公共场所外放，因为我最讨厌在公共场所外放的人😡️）

前两年学长学姐毕业的时候，我还觉得毕业不是那么沉重的事，也会笑着和他们说要常回来看看，或是约着去找他们玩。可现在轮到自己要毕业了，我才终于体会到这种心情：我不是因为毕业而不能和某一个具体的朋友见面，不能回到某一个具体的地方而感到悲伤——生活在2024年，两个想要见面的人应该不存在实施角度的不可实施性问题。但是我确实是真切地要离开这个地方，离开这种状态了——离开这个熟悉的学校，熟悉的学活南A205工作室，熟悉的10号楼北614。即使我以后再回来这里，也不再是以杭电在读学生、焦点摄影工作室在躺老登或是614在睡废人的身份。换句话说，你可以回去，但那里已经没有人了。

(插图-年级大会)

这是新生入学后的年级大会，是我手机相册里关于大学的第一张照片。那天晚上大大的报告厅里塞满了人，我们寝室去得迟了，只能在后面靠墙站着，远远拍下幻灯片上两位辅导员的联系方式。音响里戴姐和吕大帅的声音有点模糊，我也就模糊地听着，模糊地开始了我的大学生活。

说起我的寝室，我很庆幸我们四年来都没有起过任何冲突。我们寝室里的人际关系并不算好——当然也不差，处于一种微妙的，熟悉但陌生的状态。可能是我们不属于一个班所以课表不一致，也可能是因为我们的兴趣爱好太过天差地别……总之我们不像很多小说电影里描述的那样，没有每日开黑，没有深夜话聊，甚至没有聚过一次餐。这当然会有一些遗憾，尤其是当我在课上看见其他寝室的同学总是结伴上下课并约着晚上去下馆子的时候。幸亏我在大一这年是班里的宣传委员，和其他班委搭伙干活的时候也算是交了几个同班的好友，让我在翻转课堂和短学期上不至于落得无人组队的悲惨下场。

很喜欢卡芙卡在空间站与我们分别的时候说的一句话：

过去的四年我一直都在后悔：后悔报了杭电而不是去省外读211，后悔没再加入学生会或是技术类社团，后悔没有选择留任部长，后悔在大三选择考研而不是找工作……我去食堂档口买一份饭都要深思熟虑，却总是在恰当的瞬间头脑一热地做出不那么恰当的选择。后悔是懦弱的，是过去的我和当下的我互相推卸责任的表现。每一个选择中我都将轻松留给了当下的自己享受，把困难抛给未来的自己承受，于是等到未来到来的那一天，我又开始责怪过去的自己，就这样日复一日，年复一年。因此，我必须承认我的大学是相对失败的：于内我没有获得很多心灵或是精神层面的成长，于外我也不在包括学业、感情在内的任何领域有非常突出的成就。四年的经历真的只给我带来两张证书，和仍被灰雾笼罩着的未来。